QUE TAL?
MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS Le dice un
médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -
¿Qué tiene? - Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma
habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos
esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se
sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal
agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el
doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por
qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha
reconocido a todos.
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_ El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En
los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir
con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de
viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?. -No,
¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al
quirófano y grita: -PAREN TODO! Detengan el trasplante que
ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -
pregunta le enfermera- - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no
tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el
resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los
analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos
a tener que mandarle a hacer una plaquita -¿De tórax, Doctor? -
NO! De mármol _
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver
a caminar? Claro que si...porque va a tener que vender el auto,
para poder pagar la factura de la Clínica.. !
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Una paciente de 60 años le pregunta al doctor: - Oiga doctor,
cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde:
- Un taxi, señora
.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le
abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me
recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese
unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? -
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo
soy albañil.
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Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que
saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió
y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que
dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la
tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: -
¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zabala: -
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene
no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de
Patología. P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere
hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión
muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos,
y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. -
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Lifting Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la
cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la
señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y
expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien
que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese
hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo
hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada? - Llevársela con usted.
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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de
blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro.
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Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier
duda la aclararemos en la autopsia.
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No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El
dedo fracturado.
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¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el
médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo,
señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Por qué Dios inventó la menopausia?Con la nueva tecnología
aplicada para lafertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un
bebé.Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus
familiares a visitarla."¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de
ellos."Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años,
"pronto".Pasó media hora y otro de los familiares
preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -"Todavía no"
, dijo la madre.Pasó otro rato y volvieron a
preguntarleimpacientes a la madre:"Bueno, bueno, ¿cuándo
vamos a ver al bebé?""Cuando llore", fue la respuesta."¿Cuándo
llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos que esperar hasta que
llore?"-"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.Un día
entra un hombre y pide un condón.Una de las mujeres le saca
un talla 42.No, es pequeño, dice el hombre.Le saca uno talla
44.No, creo que todavía es pequeño.Saca y saca, y el último que
le queda es un N* 54.Pero, el hombre insiste en que no le sirve,
que sigue siendo pequeño.Entonces la mujer
grita:Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al
talle 54, qué lepodemos ofrecer???Y Hermenegilda, le
contesta:- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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