-- CHISTES --

^{------C H I S T E S -------}

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe 

San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante,

 le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo 

en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a 

compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho 

nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a 

un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. 

Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en

 toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban 

a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

Clasificación: Suegras 

¿En que se parecen las suegras y las hortalizas?
En que ambas son buenas cuando estan bajo tierra.

Clasificación: Feministas 

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80, 80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la

 cuenta del banco.

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Clasificación: Matrimonios 

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

Clasificación: Marinos 

Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado 

gritando:
¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
No chico, es que éste es un submarino.

Clasificación: Chistes Cortos 

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que

 un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

Clasificación: Teléfonos 

Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
Contestan: bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No apenas estoy leyendo 

las instrucciones!

Clasificación: Circos 

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca 

"el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al 

pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto,

 y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el 

pan que habla por problemas de panadería, pero mañana 

se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. 

A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio

 de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

Clasificación: Suegras 

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Clasificación: Chistes Cortos 

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Clasificación: Pepito 

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus 

modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

Clasificación: Niños 

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas 

de Té, su papá al ver esto le pregunta:
Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Clasificación: Pepito

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar 

tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

Clasificación: Niños

En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar

 a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.

Clasificación: Mamá...! / Papá...!

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, 

la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero 

de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero,

 y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero 

tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, 

y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve 

meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. 

La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma 

la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta

 y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Clasificación: Religiosos

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba 

comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo.

Clasificación: Funerales

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: 

¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome

 golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, 

en los funerales.

Clasificación: Feministas

Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!

Clasificación: Novios

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, 

si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, 

¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

Clasificación: Borrachos

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen 

los boxeadores cuando pelean con su sombra. 

El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, 

le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Clasificación: Suegras

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy 

angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Clasificación: Indios

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban 

compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy 

 parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se 

echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo 

y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo 

cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Clasificación: Jefes

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?

El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!